суббота, 18 апреля 2009
?.
вторник, 03 февраля 2009
?.
когда я открываю глаза - уже вовсю светит солнце.
со своей кровати я не вижу за окном ничего, кроме нежного далекого неба, освещенных крыш и редких птиц, пролетающих мимо проводов. и мне кажется, я бы пролежала так вечно - любуясь мягким светом, прислушиваясь к равномерному дыханию кота, разбирая еще оставшиеся внутри меня сны. я бы прочитала сотни стихов, романов и повестей, я бы нарисовала в блокноте десятки неудачных рисунков, распланировала бы себе всю жизнь, чтобы потом устроить себе массу сюрпризов. и этот свет бы мне так яростно напоминал весну, эти стихи - тебя, а небо - то, что и над тобой оно точно такое же - нежное, светлое, далекое.
когда я открываю глаза, я думаю, что у тебя там ветер с моря - соленый, приятный и теплый, и уютный, возможно, номер с телевизором, радио и светлыми занавесками. а ты ходишь по теплому песку босыми пятками, и смеешься, смеешься солнцу в лицо. а я смотрю на это же солнце и днями измеряю расстояние между нами (между мной и тобой, между солнцем и мной, между тобой и солнцем). и ты так близок к нему, а я так далека от тебя, и от солнца, и от тепла, и от моря, и от уютного номера со светлыми занавесками. поэтому солнце мой смех не услышит - да и смеяться как-то сейчас не хочется.
когда я открываю глаза, я проживаю очередной день, но не живу в нем - иду где-то мимо, вынашивая свое ожидание - не то тебя, не то весны, - укрываясь от февральских горьких лучей солнца - того самого, с которым ты спишь в обнимку и пьешь виски по вечерам.
ожидание разъедает существование.
со своей кровати я не вижу за окном ничего, кроме нежного далекого неба, освещенных крыш и редких птиц, пролетающих мимо проводов. и мне кажется, я бы пролежала так вечно - любуясь мягким светом, прислушиваясь к равномерному дыханию кота, разбирая еще оставшиеся внутри меня сны. я бы прочитала сотни стихов, романов и повестей, я бы нарисовала в блокноте десятки неудачных рисунков, распланировала бы себе всю жизнь, чтобы потом устроить себе массу сюрпризов. и этот свет бы мне так яростно напоминал весну, эти стихи - тебя, а небо - то, что и над тобой оно точно такое же - нежное, светлое, далекое.
когда я открываю глаза, я думаю, что у тебя там ветер с моря - соленый, приятный и теплый, и уютный, возможно, номер с телевизором, радио и светлыми занавесками. а ты ходишь по теплому песку босыми пятками, и смеешься, смеешься солнцу в лицо. а я смотрю на это же солнце и днями измеряю расстояние между нами (между мной и тобой, между солнцем и мной, между тобой и солнцем). и ты так близок к нему, а я так далека от тебя, и от солнца, и от тепла, и от моря, и от уютного номера со светлыми занавесками. поэтому солнце мой смех не услышит - да и смеяться как-то сейчас не хочется.
когда я открываю глаза, я проживаю очередной день, но не живу в нем - иду где-то мимо, вынашивая свое ожидание - не то тебя, не то весны, - укрываясь от февральских горьких лучей солнца - того самого, с которым ты спишь в обнимку и пьешь виски по вечерам.
ожидание разъедает существование.
воскресенье, 01 февраля 2009
?.
воскресенье, 18 января 2009
?.
где-то эта реальность, где-то, но не у меня. а у меня - что? огни, темное небо, привычные пути, шоколадка по дороге домой, чай и сны. где-то эта реальность, а у меня - что? у меня зима, просто зима. я прячусь, аккуратно раскладываю вокруг себя тепло, заворачиваюсь в мечты, улетаю в прошлое - вот что у меня, ничего серьёзного, ничего глобального. просто, понимаешь, так тихо живу, и все.
***
послушай, я же ничего не смыслю в жизни, ни капельки. ни в жизни, ни в любви, ни в дружбе - спроси меня, что это, и я завалю тебя кучей слов, но все будет мимо. но я знаю, что когда очень больно, кажется, что так и должно быть. и если засыпаешь с плохими мыслями, снятся приятные сны. что если закрыть глаза, можно все изменить, а еще если очень захотеть - можно ненадолго заставить время остановиться, или наоборот, унести тебя далеко вперед. если плакать очень долго, потом хочется смеяться. и что про каждого, кого я понимаю, я бы могла написать книгу. а если долго ждать чего-то определенного, все произойдет совсем по-другому, но намного лучше, чем можно было себе представить. еще если смотреть фильмы вдвоем - они всегда кажутся слишком долгими. и что квартира на 905-ого так прекрасна летом, а утра такие красивые, когда встречаешь их с высоты 17-ого этажа.
и я не представляю, что такое счастье, но знаю, что желания обязательно исполнятся, что весной у меня будет красивое белое платье и куча непрочитанных книг, красивые рисунки и терпкое ожидание лета, и что у тебя такая красивая родинка на спине, и что память - это тысячи коробочек, в которых хранятся самые сильные на свете чувства.
но самое главное, я знаю, что весь мир в моих руках.
и это очень ценно, правда?
***
послушай, я же ничего не смыслю в жизни, ни капельки. ни в жизни, ни в любви, ни в дружбе - спроси меня, что это, и я завалю тебя кучей слов, но все будет мимо. но я знаю, что когда очень больно, кажется, что так и должно быть. и если засыпаешь с плохими мыслями, снятся приятные сны. что если закрыть глаза, можно все изменить, а еще если очень захотеть - можно ненадолго заставить время остановиться, или наоборот, унести тебя далеко вперед. если плакать очень долго, потом хочется смеяться. и что про каждого, кого я понимаю, я бы могла написать книгу. а если долго ждать чего-то определенного, все произойдет совсем по-другому, но намного лучше, чем можно было себе представить. еще если смотреть фильмы вдвоем - они всегда кажутся слишком долгими. и что квартира на 905-ого так прекрасна летом, а утра такие красивые, когда встречаешь их с высоты 17-ого этажа.
и я не представляю, что такое счастье, но знаю, что желания обязательно исполнятся, что весной у меня будет красивое белое платье и куча непрочитанных книг, красивые рисунки и терпкое ожидание лета, и что у тебя такая красивая родинка на спине, и что память - это тысячи коробочек, в которых хранятся самые сильные на свете чувства.
но самое главное, я знаю, что весь мир в моих руках.
и это очень ценно, правда?
понедельник, 12 января 2009
пятница, 09 января 2009
?.
эй ты такой хороший, и так здорово что все именно так.
и как разница, что будет потом, если все было так прекрасно.)
i don't see what anyone can see in anyone else... but you.
?.
суббота, 03 января 2009
?.
четверг, 01 января 2009
?.
так страшно о прошедшем году говорить. он так хрупок - кажется, что я, очертив его грани словами и определениями, убью всю его нежную грубость, все его счастье под многочисленными оболочками трудностей. просто он перевернул все, решил и расставил, а в конце прошептал мне: смотри! дальше тебе придется самой.
я сейчас отложу всю художественность и поэтичность, и просто скажу, что 31 в шесть часов утра, я, лежа в кровати с ноутбуком и чашкой чая, и представить себе не могла, что проснувшись, мне придется прощаться с ним, с таким важным и трудным. то есть, я знала, но все казалось сном, потому что время весь год текло так, как ему вздумается, и потому я застряла где-то на осени. и так как-то даже грустно в папке с фотографиями создавать "2009", и так даже не по себе, что в аське при копировании разговоров не будет дурацких смайликов жующих жвачку. и нельзя сказать, что я не рада - просто я привязана к этому своему прошлому, к этим всем новым открытиям, пониманию, осознанию и прочим формирующим мою личность вещам, и мне так страшно, что я что-то забуду или потеряю. потому что такого больше никогда не будет. потому что это было, и я так счастлива, что я научилась ценить, по-настоящему ценить время, происходящее, моменты, память.
этот год, точнее, тот год сводил все к одной важной мысли, все события подводились к одному - мини-версия целой жизни, набитая сюжетом и красотой. почти фильм, почти целая история.
а если же верить, что как встретишь, так и проведешь, то черт возьми, этот год будет настолько потрясающим, что это кажется почти нереальным.
но все будет.
и спасибо за это тем, кто был рядом.
я сейчас отложу всю художественность и поэтичность, и просто скажу, что 31 в шесть часов утра, я, лежа в кровати с ноутбуком и чашкой чая, и представить себе не могла, что проснувшись, мне придется прощаться с ним, с таким важным и трудным. то есть, я знала, но все казалось сном, потому что время весь год текло так, как ему вздумается, и потому я застряла где-то на осени. и так как-то даже грустно в папке с фотографиями создавать "2009", и так даже не по себе, что в аське при копировании разговоров не будет дурацких смайликов жующих жвачку. и нельзя сказать, что я не рада - просто я привязана к этому своему прошлому, к этим всем новым открытиям, пониманию, осознанию и прочим формирующим мою личность вещам, и мне так страшно, что я что-то забуду или потеряю. потому что такого больше никогда не будет. потому что это было, и я так счастлива, что я научилась ценить, по-настоящему ценить время, происходящее, моменты, память.
этот год, точнее, тот год сводил все к одной важной мысли, все события подводились к одному - мини-версия целой жизни, набитая сюжетом и красотой. почти фильм, почти целая история.
а если же верить, что как встретишь, так и проведешь, то черт возьми, этот год будет настолько потрясающим, что это кажется почти нереальным.
но все будет.
и спасибо за это тем, кто был рядом.
суббота, 27 декабря 2008
воскресенье, 21 декабря 2008
?.
и который день слов нет - а они бы, кстати, пригодились. вот открываешь утром глаза, а там такой восход - оранжевый, а на его фоне темно-серые силуэты дымящих заводов - кто-то говорил мне, что это фабрики по производству облаков. и вот они производят наши облака, отпуская их в этот застлавший небо восход; я бужу тебя - эй, посмотри, так красиво. ты, сонный, поднимаешься и смотришь в окно, щуря глаза, и тогда я думаю - все таки хорошо что мне есть с кем делиться всем этим, правда? все таки, хорошо, что все так; все таки хорошо, что утро - а ты тут, всматриваешься в окно, повернувшись ко мне спиной. а я жмурюсь от этого поднимающегося солнца, от зимних лучей, и не могу найти слов, и себя не могу найти - потерялась вся в своей бесконечной войне, и слова все взорвались, погибли, умерли от смертельных ранений. внутри радар говорит - что-то не то, слышишь, не то, а я улыбаюсь тебе - с добрым утром, как ты, хочешь, чай тебе сделаю, хочешь? хочу, отвечаешь - и я бегу босыми пятками по холодному полу на кухню, покрытую сонным утром, покрытую последствием ночи, покрытую, будто не в фокусе, воспоминаниями - наливаю тебе чай, размешиваю две привычных ложки сахара, и так тихо рассвет мне шепчет: эй, а нужны ли здесь слова?
да зачем они тебе сдались, послушай меня, это же так бессмысленно.
а потом ты пьешь этот теплый чай, сладкий и с лимоном, а я смотрю на тебя, смотрю, и помню все, что было, все в точности помню. я смотрю на тебя, и думаю - да зачем они мне сдались, эти слова? это же так бессмысленно.
да зачем они тебе сдались, послушай меня, это же так бессмысленно.
а потом ты пьешь этот теплый чай, сладкий и с лимоном, а я смотрю на тебя, смотрю, и помню все, что было, все в точности помню. я смотрю на тебя, и думаю - да зачем они мне сдались, эти слова? это же так бессмысленно.
четверг, 18 декабря 2008
?.
это могли бы быть сотни исписанных вручную страниц, или, быть может, десятки разных текстовых файлов на компьютере. это могли бы быть истории, которые я бы рассказывала всем окружающим. из этого вышел бы ровный, правильный сценарий - яркое вступление, кульминация, интересная неожиданная развязка, и по нему сняли бы фильм, полный красивых сцен, гротеска и фантастики, очень тонко граничащими с реальностью. возможно, это могла бы быть целая книга - а может даже серия книг, стоящих рядом на полочке. это могли бы быть тысячи рисунков на полях в тетрадках, а может, целое яркое полотно, написанное маслом. это могло бы быть разговорами за нескончаемым чаем, а возможно - чужими жизнями. если бы это была бы музыка - она была бы приятной и мелодичной, такой, какую приятно слушать в дороге. это был бы город, наполненный свежим уютом и мягкими вечерами. это было бы таким красивым завораживающим кадром. если бы не было моей памятью.
суббота, 13 декабря 2008
?.
у кого-то мечты, новый год и усталость вечерами. у кого-то проблемы с учебой, холодные руки и нету денег. у кого-то лето в голове, у кого-то - осень. кто-то вспоминает, кто-то улыбается, а еще кто-то пьет и не пытается бросить курить. а кто-то пытается. кого-то ждет дома кошка, кого-то - черепаха, а кого-то совсем никто не ждет, и он засыпает в одиночестве. а кто-то просыпается и радуется новому дню. кто-то любит дождь, кто-то пишет стихи, кто-то как я, а кто-то - совсем другой. кто-то смотрит в окно. кто-то меня помнит,кто-то не замечает, кто-то, возможно, любит. у кого-то есть целый мир, у кого-то нет даже себя. ...у кого-то мечты, новый год и усталость вечерами. а вокруг бессмысленность, тяжелая и легкая одновременно, естественная и непонятная, до слез простая. и пускай все хорошо - но ничего хорошего, как ты говоришь. просто все как то в кучу: и важно, и так ненужно, и страшно, и спокойно, тихо и громко, просто все как-то в кучу, и так нелепо, и так густо, так много.
и так, черт возьми, бессмысленно.
и так, черт возьми, бессмысленно.
вторник, 09 декабря 2008
суббота, 06 декабря 2008
?.
понимание приходит сменяя этапы, будто щелчек внутри - и все по новой, новый круг, механизм снова работает, и работает вполне исправно, я хочу вам сказать. и сейчас идет процесс нового понимания - и вот так от процесса к процессу и проходит мо жизнь, все следует одно за другим, история за историей, кадр за кадром, ах, так обидно что я не могу законсервировать время и хранить в моем большом полупустом комоде. ах, так обидно.
а это я
среда, 03 декабря 2008
?.
и так хочется в события - с головой. а что-то мешает, что то внутри, какая-то странная пустота. защита, ограда во мне - не пускает ничего, и происходящее вертится где-то на поверхности меня, где-то почти снаружи. какая-то странная пустота - не усталость, нет, и не тоскливо совсем, и не грустно - просто все как-то не глубоко, просто все так не важно. и только такая наивная надежда - а вдруг? вдруг все перевернется и я снова почувствую в себе эту жизнь, эту замечательную жизнь. и подхватят меня ее волны, и унесут, унесут, унесут.
нет, я конечно, почувствую.
нет, все конечно изменится.
нет, это все будет. видимо, я еще не готова.
просто не готова. просто время еще не пришло.
все ведь так просто.
просто
просто
просто.
нет, я конечно, почувствую.
нет, все конечно изменится.
нет, это все будет. видимо, я еще не готова.
просто не готова. просто время еще не пришло.
все ведь так просто.
просто
просто
просто.
воскресенье, 30 ноября 2008
?.
?.
были в галеере XXI века
на выставке "игры разума"
к сожалению авторов работ не знаю. но очень понравилось. спасибо им.
среда, 26 ноября 2008
?.
снег, ты такой прекрасный. я зарываюсь в тебя. ты мягкий, я ловлю тебя языком, я леплю из тебя снеговиков и снежки. ты покрываешь весь город своей легкостью и воздушностью - ложишься так красиво на ветки деревьев, украшаешь скучные крыши домов, прячешься в волосах людей. тысячи, миллионы, миллиарды маленьких частичек - вокруг. я смотрю на тебя из окна - и я жду очередного момента, чтобы спрятаться в тебе, зарыть в тебе мои будто спрессованные чувства, которые я так методично вдавливаю в себя. я жду - просто чтобы сделать еще один свободный вдох. чтобы еще раз засмеяться от души, захламить этим странным звуком пространство. снег, ты такой чистый, ты такой прекрасный, прекрасный, прекрасный - и самый настоящий, я захлебываюсь своим восхищением, когда вижу тебя - будто тысячи, миллионы, миллиарды бабочек, белоснежных бабочек полетели по ночному небу. перехватывает дыхание от такой красоты, которой я посыпаю происходящее. и я, как маленький ребенок, готова часами, задрав голову, смотреть на верх - туда, где летают эти белые бабочки, светящиеся на свету.
тысячи, миллионы, миллиарды белоснежных бабочек.
тысячи, миллионы, миллиарды белоснежных бабочек.
?.
такая странная неопределенность - сладкая, но приторная на вкус. такая мягкая, такая легкая, когда берешь ее в руки. она в моих днях, в моих медленных лопающихся часах, в строчках кривым почерком. в дрожащем голосе, в отсутствии мыслей и в липкой усталости. она как вот этот снег - то метелью глотает город, то растает и потечет по асфальту лужами. и совсем не хочется ничего называть, не хочется давать имена и упрощать - эта неопределенность настолько красива, что я разрываюсь на части от радости, когда высовываюсь из открытой форточки на улицу и ловлю снежинки руками, когда пью чай под фрэнка синатру в теплой маленькой квартире, когда сжимаю в руках пустой картонный стаканчик из под каппучино, идя по переходу в метро. и тону поздними вечерами в заснеженном городе, и уходя далеко в мечты, засыпаю на скучных уроках.
я храню ее, эту неопределенность, и запомню ее как начало своей прекрасной зимы.
запомню ее как еще один прекрасный момент. как еще один несделанный кадр.
запомню, и буду хранить. такое богатство грех потерять, между прочим.
я храню ее, эту неопределенность, и запомню ее как начало своей прекрасной зимы.
запомню ее как еще один прекрасный момент. как еще один несделанный кадр.
запомню, и буду хранить. такое богатство грех потерять, между прочим.