лето еще не закончилось. еще так много предстоит, еще так много не сделано, хотя, оглянувшись назад, я понимаю, насколько все прекрасно было.
я ощутила это, почуствовала кончиками пальцев - любовь к своему прошлому. трепетную, такую настоящую, нежную. любовь к себе - той. той, что была зимой, весной, и той, что была неделю назад, я люблю все эти минуты, люблю песни, вгоняющие меня в состояние ностальгии - тихой, спокойной, размеренной. люблю, до безумия люблю людей, сопровождающих меня в то время. казалось бы - так недавно.
казалось бы - так давно.
я так принципиально меняюсь. каждый день, выворачивая себя на изнанку, вытряхивая все из своего сознания, переставляя все на новые места, портрет моего внутреннего состояния перевоплощается в нечто совсем другое, нежели какие-то там часы назад.
я помню себя в апреле - промокшая под весенним дождем, с криво подстриженной челкой, в старых разваливавшихся кедах. я помню тебя - кудрявый, курящий, вечно веселый, да и вроде бы, такой же как и сейчас, по сути - но для меня ты был тогда сгустком внимания, моим чувством красоты, моим олицетворением романтики; моим. ты водил меня по вечерней москве в золотой свежести весны, провожая меня до дома, все было так просто, так чисто. и мы играли - я как то неожиданно для себя почувствовала свою слабость, и задавая дурацкие вопросы, глупо так улыбалась, смущенно. и я была такая маленькая, а ты - ты был таким взрослым, знающим, чего хочешь от жизни. таким ответственным, сильным. и ты объяснял, рассказывал, учил. а я притворялась - что не знала, не понимала, слушала - притворялась и для себя, и отводила глаза, как все это делают, и смущенно брала за руку, переходя дорогу, и цвела, цвела с каждый днем. молчала, так много молчала, а ты говорил, выплескивал все, что у тебя было. я придумывала тебя, а ты - меня. и было так хорошо, ну ты ведь помнишь - отношения без названия, ни к чему не обязывающие, ничего не обещающие, такие легкие, светлые, поэтизированные, и такие красивые, и так много, казалось, у нас впереди.
и мой воздух был пропитан чудесами - самыми настоящими, и так хорошо было. ты фотографировал меня на поле одуванчиков, среди цветущих вишен, на яблонях, в кафе, улыбающуюся, обиженную, ту, которую видел, а я ведь такой и стала на некоторое время. такой маленькой и глупой, ничего не понимающей, невинно хлопающей глазками, удивляющейся твоим выходкам.
но потом - зачем? - в мае мы дали этому название, обязывающее, утяжеляющее. и мне было страшно - сначала, начались непонятные проблемы - мои, личные - пустота, бросавшая меня из крайности в крайность, а ты не видел, не чувствовал. но я и не показывала, потому что - ну как это, в начале не может быть все плохо - и я теряла, постоянно теряла, не замечая ничего вокруг, кроме себя и тебя, точнее, кроме тебя и своего "нет, все не так должно быть". кроме тебя и своего отвращения. кроме тебя и своего страха. и я прятала, прятала все, плотно складывая туда, где никто не найдет, пытаясь забыть. я пряталась в тебе, закутывалась ночами в твое теплое дыхание, и верила, верила что "все будет хорошо". я ведь верила тебе. и приросла к тебе, потому что только с тобой мне тогда было спокойно, и мне говорили, что это все ошибка, а я лишь думала строчками земфиры - "лететь, лететь выше всех, падать больнее, но зато какие ощущенья". я ждала встреч, и ты ждал, ты писал мне такие глупые милые смски - а я отвечала еще глупее и еще милее - ну, как это у всех бывает. мы делали глупости вместе, мы опаздывали везде где только можно, мы целовались в вагонах метро - дада, чтоб все видели, чтоб все знали!, мы пили это дешевое шампанское ночами, и слушали, как оно шипит во рту, я ждала тебя с работы, уговаривала родителей, чтобы только еще раз встретиться - ведь наедине с собой - так сложно, и так пусто. ты возил меня утром в школу, еще не до конца проснувшуюся, растрепанную, нацепившую на себя то, что первое попалось под руку, но - улыбавшуюся. ты опаздывал на работу, просыпал наши встречи, и, видимо, врал - а я верила тебе, я хотела верить, и я хотела открыться тебе, но у меня никак не получалось. я всегда с тобой была какая-то ненастоящая, и я убивала свои проблемы, и никак не могла понять, откуда они. я хотела открыться, хотела, загадывала желания падающим звездам, и вот май - холодный, но по своему прекрасный - закончился, и был июнь. мне тогда показалось, я справилась со своими проблемами. я не понимала тогда, что проблема лишь одна - ты, не хотела верить в это, чувствовала, но не поддавалась. и тогда я влюбилась в тебя, без сомнения, "втрескалась поуши", не играла, и - доверилась, думая, что ты чувствуешь - как я. а ты совсем меня не понимал, наверное, потому что тебе было все равно. и я сняла маску маленькой и глупой, и вдруг - выросла, внутренне, расширилась, стала искренна с тобой, не боялась тебя, пытаясь развиваться вглубь, развиваться за нас двоих. для меня это все было настолько серьезным, что не существовало более ни дружбы, ни родителей, ничего - только ты, ты, ты. это стало так комично выглядеть, и ты врал мне, врал, и себе - врал. наши отношения ("отношения") пропахли этой ложью, и я чувствовала это, и металась из стороны в сторону, суетилась, плакала, пыталась уберечь нашу "крепость" от порывов ветра, только еще больше руша ее. у тебя же начались проблемы - долги, работа, алкоголь - я пыталась решить их, понимая, что мои слова просто падали в пустоту. ты изображал кризис. а я тащила тебя, падая, падая, падая так глубоко, и я не спала ночами, и драматизировала все до предела. а ты был зациклен - на себе, не видел ни меня, ни решения своих проблем, и мне было больно от этого, я так много грустила и придумывала, что казалась себе - и не только - истеричкой-максималисткой, я делала ошибки, и ты - делал, но мои были лишь последствием твоих. я не замечала очевидного, и думала, что все можно изменить. я чувствовала себя одной из многих, а ты не понимал, нет, решительно не понимал - ничего не понимал, слушал только себя, видел только себя, и какие тут к черту слова о любви, дорогой мой. вот так все это и закончилось, вот так, просто подошло к концу. было красиво, было глупо, было ново, было. бы-ло. и нет теперь, уже больше месяца, как нет. и наша ошибка с тобой - мы просто не понимали, кто мы такие, мы видели друг друга так, как хотели видеть, а потом столкнулись с реальностью - и - не справились. потому что, просто было лишним это все, понимаешь.
сейчас - иногда - я немного грущу, но так, светло. твой образ - того человека, которого придумала себе я - я буду его хранить, он дорог мне. и я не устану, наверное, благодарить тебя за все то, что ты сделал, и за все то, что ты не сделал, хотя мог.
вот так я и полюбила тебя, только сейчас, и только сейчас - всей душой. полюбила так, что мне от тебя ничего уже не нужно, ни слов, ни писем, ни действий.
вот так я и полюбила свое прошлое.
именно так.