пространство в голове, перекатывается от затылка ко лбу, как маленький стеклянный шар. мысли на кончике языка, выпадают, выскальзывают из губ, не успевая до конца родиться - россыпью ложаться к ногам, и их, как осенние листья, поднимает ветер, все выше и выше, и они - хитрые - ускользают в мелкие щели между звездами и попадают туда, за небо, за воздух, ускользают в другой, совсем другой мир, раскрываясь там огромными бутонами с нежнейшими лепестками белого цвета, или растворяются в доле секунде хлопком крыльев бабочки о весенний воздух.
кто знает
кто знает

@музыка: the doors - love street

@темы: фото

---

Я вдруг увидела свет вокруг. Он расплывался вереницей фонарей вдали, расходясь мягкой волной в ночном небе. Он резко врезался в ночной воздух яркостью фар, задавал ритм медленно мигающей синевой сигнализацией в машине, он отражался вспышками в лужицах на асфальте. Он расширялся, сужался, проникал в меня — через меня — сквозь меня, попадая в центр моего сознания — и — рисовал музыку, нежно прикасаясь кистью к полотну моих мыслей. В затылке вспыхнул звук африканских барабанов, и свет неспеша дополнил мою музыку — сигнализация начала мигать чуть быстрее, а волны подхватили новый ритм, вползая в ленивый вязкий воздух. И люди, люди тоже светились, исчезая вдали мотыльками, уходя все дальше в эту засвеченную — такую доброжелательную, тихо улыбающуюся — даль; они ритмично разлетались, складываясь в немыслимые узора калейдоскопа, и каждый новый удар по туго натянутой ткани барабана превращал их в еще более красивую мозаику.

Я вдруг услышала свет вокруг.
Я вдруг потрогала свет вокруг.

---

лето еще не закончилось. еще так много предстоит, еще так много не сделано, хотя, оглянувшись назад, я понимаю, насколько все прекрасно было.
я ощутила это, почуствовала кончиками пальцев - любовь к своему прошлому. трепетную, такую настоящую, нежную. любовь к себе - той. той, что была зимой, весной, и той, что была неделю назад, я люблю все эти минуты, люблю песни, вгоняющие меня в состояние ностальгии - тихой, спокойной, размеренной. люблю, до безумия люблю людей, сопровождающих меня в то время. казалось бы - так недавно.
казалось бы - так давно.
я так принципиально меняюсь. каждый день, выворачивая себя на изнанку, вытряхивая все из своего сознания, переставляя все на новые места, портрет моего внутреннего состояния перевоплощается в нечто совсем другое, нежели какие-то там часы назад.
я помню себя в апреле - промокшая под весенним дождем, с криво подстриженной челкой, в старых разваливавшихся кедах. я помню тебя - кудрявый, курящий, вечно веселый, да и вроде бы, такой же как и сейчас, по сути - но для меня ты был тогда сгустком внимания, моим чувством красоты, моим олицетворением романтики; моим. ты водил меня по вечерней москве в золотой свежести весны, провожая меня до дома, все было так просто, так чисто. и мы играли - я как то неожиданно для себя почувствовала свою слабость, и задавая дурацкие вопросы, глупо так улыбалась, смущенно. и я была такая маленькая, а ты - ты был таким взрослым, знающим, чего хочешь от жизни. таким ответственным, сильным. и ты объяснял, рассказывал, учил. а я притворялась - что не знала, не понимала, слушала - притворялась и для себя, и отводила глаза, как все это делают, и смущенно брала за руку, переходя дорогу, и цвела, цвела с каждый днем. молчала, так много молчала, а ты говорил, выплескивал все, что у тебя было. я придумывала тебя, а ты - меня. и было так хорошо, ну ты ведь помнишь - отношения без названия, ни к чему не обязывающие, ничего не обещающие, такие легкие, светлые, поэтизированные, и такие красивые, и так много, казалось, у нас впереди.
и мой воздух был пропитан чудесами - самыми настоящими, и так хорошо было. ты фотографировал меня на поле одуванчиков, среди цветущих вишен, на яблонях, в кафе, улыбающуюся, обиженную, ту, которую видел, а я ведь такой и стала на некоторое время. такой маленькой и глупой, ничего не понимающей, невинно хлопающей глазками, удивляющейся твоим выходкам.
но потом - зачем? - в мае мы дали этому название, обязывающее, утяжеляющее. и мне было страшно - сначала, начались непонятные проблемы - мои, личные - пустота, бросавшая меня из крайности в крайность, а ты не видел, не чувствовал. но я и не показывала, потому что - ну как это, в начале не может быть все плохо - и я теряла, постоянно теряла, не замечая ничего вокруг, кроме себя и тебя, точнее, кроме тебя и своего "нет, все не так должно быть". кроме тебя и своего отвращения. кроме тебя и своего страха. и я прятала, прятала все, плотно складывая туда, где никто не найдет, пытаясь забыть. я пряталась в тебе, закутывалась ночами в твое теплое дыхание, и верила, верила что "все будет хорошо". я ведь верила тебе. и приросла к тебе, потому что только с тобой мне тогда было спокойно, и мне говорили, что это все ошибка, а я лишь думала строчками земфиры - "лететь, лететь выше всех, падать больнее, но зато какие ощущенья". я ждала встреч, и ты ждал, ты писал мне такие глупые милые смски - а я отвечала еще глупее и еще милее - ну, как это у всех бывает. мы делали глупости вместе, мы опаздывали везде где только можно, мы целовались в вагонах метро - дада, чтоб все видели, чтоб все знали!, мы пили это дешевое шампанское ночами, и слушали, как оно шипит во рту, я ждала тебя с работы, уговаривала родителей, чтобы только еще раз встретиться - ведь наедине с собой - так сложно, и так пусто. ты возил меня утром в школу, еще не до конца проснувшуюся, растрепанную, нацепившую на себя то, что первое попалось под руку, но - улыбавшуюся. ты опаздывал на работу, просыпал наши встречи, и, видимо, врал - а я верила тебе, я хотела верить, и я хотела открыться тебе, но у меня никак не получалось. я всегда с тобой была какая-то ненастоящая, и я убивала свои проблемы, и никак не могла понять, откуда они. я хотела открыться, хотела, загадывала желания падающим звездам, и вот май - холодный, но по своему прекрасный - закончился, и был июнь. мне тогда показалось, я справилась со своими проблемами. я не понимала тогда, что проблема лишь одна - ты, не хотела верить в это, чувствовала, но не поддавалась. и тогда я влюбилась в тебя, без сомнения, "втрескалась поуши", не играла, и - доверилась, думая, что ты чувствуешь - как я. а ты совсем меня не понимал, наверное, потому что тебе было все равно. и я сняла маску маленькой и глупой, и вдруг - выросла, внутренне, расширилась, стала искренна с тобой, не боялась тебя, пытаясь развиваться вглубь, развиваться за нас двоих. для меня это все было настолько серьезным, что не существовало более ни дружбы, ни родителей, ничего - только ты, ты, ты. это стало так комично выглядеть, и ты врал мне, врал, и себе - врал. наши отношения ("отношения") пропахли этой ложью, и я чувствовала это, и металась из стороны в сторону, суетилась, плакала, пыталась уберечь нашу "крепость" от порывов ветра, только еще больше руша ее. у тебя же начались проблемы - долги, работа, алкоголь - я пыталась решить их, понимая, что мои слова просто падали в пустоту. ты изображал кризис. а я тащила тебя, падая, падая, падая так глубоко, и я не спала ночами, и драматизировала все до предела. а ты был зациклен - на себе, не видел ни меня, ни решения своих проблем, и мне было больно от этого, я так много грустила и придумывала, что казалась себе - и не только - истеричкой-максималисткой, я делала ошибки, и ты - делал, но мои были лишь последствием твоих. я не замечала очевидного, и думала, что все можно изменить. я чувствовала себя одной из многих, а ты не понимал, нет, решительно не понимал - ничего не понимал, слушал только себя, видел только себя, и какие тут к черту слова о любви, дорогой мой. вот так все это и закончилось, вот так, просто подошло к концу. было красиво, было глупо, было ново, было. бы-ло. и нет теперь, уже больше месяца, как нет. и наша ошибка с тобой - мы просто не понимали, кто мы такие, мы видели друг друга так, как хотели видеть, а потом столкнулись с реальностью - и - не справились. потому что, просто было лишним это все, понимаешь.
сейчас - иногда - я немного грущу, но так, светло. твой образ - того человека, которого придумала себе я - я буду его хранить, он дорог мне. и я не устану, наверное, благодарить тебя за все то, что ты сделал, и за все то, что ты не сделал, хотя мог.

вот так я и полюбила тебя, только сейчас, и только сейчас - всей душой. полюбила так, что мне от тебя ничего уже не нужно, ни слов, ни писем, ни действий.
вот так я и полюбила свое прошлое.
именно так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не мое.

Ты уходишь из моих снов…
Я думала – этого никогда не случится. Я думала, мне предстоит вечно сбегать от кошмаров, превращаться в ведьму, хохочущую и пробивающую стены, в стороннего зрителя, наблюдающего твое разложение, в мать, защищающую своего ребенка (на стороне которой, как водится, – вся мораль мира), в тишину и скорбь, молчащие на твои просьбы о помощи… и, все-таки, сбегать. В реальность, где тебя давно нет, а, может, и не было никогда.

Я пишу о тебе в первый раз. Не о реальном тебе, а о том, которого я знала, который вот здесь-то жил, который вот здесь-то спал… Вот в этом кафе сидел… Странно, что память остается, а боль уходит. Мой город возвращается ко мне – тебе не принадлежат уже набережные-мосты-дороги. Мне не страшно пройти по улице, где ты, наверное, бываешь… Ты уменьшаешься в размерах, ни бетмен-ни монстр, становишься человеком, одним из многих, с которыми я встречаюсь на улицах мегаполиса. С кем-то спишь, с кем-то пьешь… как все это делают… И уходишь из моих снов…

А сердце ноет. Не так, как тогда, когда ты дал мне под дых… Туда, где теплится жизнь (под дых – это всегда неожиданно – прости). Так вот… сердце – я для этого и пишу – пусть еще поноет-поболит, выдохнет-выплюнет остатки боли, чтобы они не разлагались во мне, как опухоль, не убивали зеленые наклюнувшиеся росточки.

И, все-таки, если о тебе. Если хорошее… Остается мальчик. За всеми заборами лжи и зависти – маленький и беззащитный мальчик. Он беспомощен и одинок. И он – НЕ ВИНОВАТ. Ему страшно жить, страшно от себя-такого. Он кидается к одной-к другой… И никто не в силах ему помочь. Ни одна – какая бы ни была: сильная-ли, слабая. Такова жизнь. Только ты сам можешь возвратить этому ребенку веру и любовь, но ты лишь ненавидишь, возводишь заборы, замуровываешь его, еще живого и трепещущего. Вот он – «пепел Клааса». Для каждого – свой. Каждый стучит в свое, строго предназначенное Кем-то, сердце.
А в моем сердце лишь глухо отдаются эти удары.
Потому что ты – уходишь из моих снов.

П.

---

звонко разбивался ночной воздух, украшенный светом фонарей, о мою руку. распадался, собирался снова и снова разбивался. я хватала его, собирала в ладошки, пыталась удержать. проскакивали мимо таблички с зачеркнутыми названиями, заправки, деревни.
выпрыгиваем из кромешной тьмы на ярко-освещенную трассу, потом снова резко ныряем в густую таинственную темноту, заросшую лесами. засыпаю.

я наконец-то почувствовала себя чем-то важным. вдруг, так резко, я осознала себя - в своем необъятном будущем, интереснейшем прошлом, богатейшем настоящем. ощутила свою значимость в самом широком смысле этого слова. оценила размеры своего мира и утонула в нем, и теперь мне так легко плыть по своему пути, поднимаясь на волнах, сворачивая туда, куда я не боюсь сворачивать. вообще, я больше совсем не боюсь, наверное, потому что нечего - все в моих силах, все, и все подвластно мне, по крайней мере - моя жизнь, мои решения, мой выбор.

я запомню это. я запомню это надолго, и буду хранить в коробочке в своей голове, переодически рассматривая в который раз ее содержимое. я запомню тебя, бегущую по полю с воздушным змеем, который зацеплялся за облака своими крыльями, бегущую далеко-далеко, и такую счастливую. я запомню стоги сена и то, как на них было приятно лежать вниз головой. и ветер, я запомню ветер, поднимающий меня высоко к небу.
я запомню свои босые пятки на зеленой, как ковер, траве. и тишину, и птиц в небе, и это безумное счастье, безудержное, рвущееся наружу. и такой спокойный город, и приятную усталость, и медленное, будто резиновое, время, бесконечный смех и часы, проведенные на чердаке - все это я запомню как свое лето 08.
потому что оно таким и было. и ничто не сможет его испортить. больше.

---

и немного меня от врага зебры.)



рязань потрясающа.
спасибо вам всем за эту поездку.)

@темы: фото

---

тихое ожидание дороги. мотаюсь по квартире, собирая нужные и ненужные вещи, хотя и уезжаю на три дня - акварель, кисти, бумага, камера, чуть чуть одежды, блокноты, ручки, цветные (и простые!) карандаши, плеер, книги. то, без чего я не выживу.
а в комнате приглушенный свет, мягкая музыка, мой чемодан с помойки посередине. город за окном шумит смехом. густое предвкушение в мыслях, приятная усталость, немного красивой грусти, чуть чуть разочарований - но это испарится, когда я, как обычно, сяду на заднее сидение машины, пристегнусь, и буду наблюдать за проносящимися людьми-вывесками-зелеными полями-лесами, выделяющимися темным пятном на всем этом фоне. солнце заберет все плохое, что во мне накопилось за однодневное неприятное одиночество; волшебство проникнет в голову сквозь кожу, потечет по моему телу, и станет тепло от него.
самое приятное в поездках - это дорога. она слишком красива, и слишком много значит.

а еще - это то, что мне нужно сейчас. единственное. наконец-то.

@музыка: the doors - who scared you

---

все так, как должно быть. и это радует. новые люди, старые знакомые, приятное время и земляничный чай.

спасибо. вам. троим.)

@темы: фото

---

мимо машин и случайно брошенных взглядов, мимо витрин и зажигающихся фонарей, встречая ветер в лицо, впитывая звуки, я ритмично шагаю к метро. оборачиваюсь на прохожих, наблюдаю за тенью на сером освещенном асфальте. на небе ожил закат. сегодня он грязно-розовый, разбавленный темными облаками - такой красивый.
последнее время я замечаю красоту. она мягко касается моего существования, превращая его в нечто особенное - не для других, для меня лично - и я не успеваю удивляться, а мой восторг все больше переполняет меня чем-то невероятно теплым.
горят разными цветами вывески ресторанов и магазинов, переливаются, заполняют мою голову своим светом. небо покрывается густым темно-синим цветом, зарастает им, зарывается, прячет себя. в электрическом свете фонарей тонет холодный вечер.
теперь я верю в чудеса. опять. ну, или же снова. наверное, потому что снова их вижу, и просто хочется верить чему-то безоговорочно, а больше, видимо, ничему нельзя доверять - только чудесам. ну что же - хотя бы кому-то, правильно?
теплый воздух обволакивает в метро. шум поезда заглушает музыку. мама улыбается, а люди вокруг так красивы в своих мелочах, приятных, милых, удивительных, парадоксальных мелочах, составляющих их сущность. а мама все еще улыбается. такая она счастливая, что я тоже улыбаюсь. такая она счастливая, что я тоже становлюсь счастлива.
и мне светло. невероятно светло. и чай - чашка за чашкой.
в эти нелетнии дни.

@музыка: million dollar hotel OST

---

вдох. глубже, давай, вдохни глубже. а теперь - теперь выдохни. открой глаза. живи.
непробиваемые стены имеют свойство превращаться в песок, растворяясь в твоих мыслях и решениях. она разрушилась у тебя под руками, стала ветром. а за ней - свобода. ты чувствуешь?
дни, переплетаясь cо встречами, новыми людьми, чашками чая и дождем, идут, обгоняя друг друга, стирают грусть и приоткрывают дверцу в это неожиданное и совсем непонятное будущее - его немного видно за твоим пыльным прошлым, похожим на старую толстую книгу.
узнавая много нового, ты понимаешь, что, собственно, происходило все это время. теперь ты можешь отбросить то, что было и наконец начать двигаться дальше, познавая себя, людей вокруг и новое, что-нибудь абсолютно новое. поэтому - вдохни. и...и улыбайся. ведь ты свободна. совсем.

P.S. теперь- наконец-то - пока, ну, и спасибо огромное за все)

@музыка: cream - i'm so glad

---

с днем рождения леля.

тепло.

@темы: фото

---

густая спокойная радость - вверх к голове, расползаясь по всем самым спрятанным углам моего тела. перебежками по ногам, дальше - немного сдавливая грудную клетку, отдаваясь на кончиках пальцев. ловко карабкается на плечи, потом поднимается к губам, растягивая их в полуулыбке; щурит глаза. странное ощущение - себя. своих поступков, своей жизни, своего времени, состояния. мысли становятся материальные - каждая с треском разбивается о пространство моего сознания.
город улыбается своими огнями - это кажется таким чудесным. город протекает сквозь меня, он опять имеет значение, и я снова его понимаю. давно знакомые улицы рассказывают про мои прошедшие дни, и это вызывает лишь прилив какого-то теплого чувства к голове. давно знакомые люди снова стали чем-то необыкновенным, таким сказочно красивым; я снова восхищаюсь, радуюсь, смеюсь. резкое осознание своего счастья обрушилось, и я снова легка, и бегу, бегу по летним пушистым облакам.
странное ощущение - себя. это так просто понять. сложнее почувствовать. но я чувствую.
снова чувствую.

---

symb-i-osis.livejournal.com/

---

жизнь, вроде как, не стоит на месте. бежит себе, бежит, не замечая ничего вокруг. открывает возможности, запирает двери, дарит улыбки, закрывает глаза на проступки, оставляя все позади. ты оглянешься и невольно удивишься, поняв, что то, что было для тебя таким важным буквально несколько дней назад стирает свои границы, размывает свои цвета, превращаясь в блеклое неопределенное пятно. а потом ты решишь не оглядываться, и ты выдохнешь с легкостью и повернешься лицом к слепящему солнцу, которое останется вспышкой в темноте твоих закрытых глаз. поток бегущей жизни подхватит тебя и понесет дальше, все дальше от прошлого, закутает в свои мягкие волны, убережет от тянущей тоски, расположившейся где-то в районе грудной клетки. и ты откроешь глаза.
и ты поймешь, что уже далеко.

---

ты видишь край?
еще шаг, и ты упадешь. и что там будет? может, ты приземлишься на асфальт, который окажется слишком близко, и по твоим стопам разольется неприятное ощущение удара? или же будешь падать долго-долго, подобно алисе, пролетая мимо столиков со свечками и книжных шкафов, успев передумать обо все на свете, прийти к нескольким гениальным умозаключениям, поспать, проснуться и очутиться где-нибудь далеко отсюда, настолько далеко, что ты могла бы и забыть об этом за такой длинный полет? а приземлишься ли ты вообще? вдруг останешься лететь в кромешной тьме, разъедающей тебя и твои факты, мысли, воспоминания, давящей на твою голову невыносимой тяжестью? в любом случае, у тебя нет выбора - тебе придется проверить. и даже если это будет темнота - это будет лучшее, что могло бы с тобой случится за всю твою жизнь, просто потому что это происходит сейчас, никак иначе.
твои волосы треплет ветер, они закрывают лицо, щекочут щеки; юбка раздувается под порывами ветра, да ты и сама еле стоишь на месте. что-то сегодня неладное здесь с погодой.
так ты видишь край?
только не бойся, ладно?

---

странно так.
машины ездят, люди ходят и дышат, и птицы вроде бы летают. но все принципиально новое. и такое плавное, неспешное. спокойное. странное.
теперь.

@темы: фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вечерами липнет грусть. слепит глаза, садится тяжестью на мои плечи. такая грусть, необоснованная, не по кому-то. можно сказать, беспричинная. тянущаяся, противная. после долгого дня остановиться и выдохнуть - такая вот грусть - уставшая, утомленная событиями. и мелкий дождь, и намокшие волосы, и в голове песни начавшегося лета, и приятное ожидание поездки туда, где море и жарко. и я закрываю глаза.
из окна маршрутки видны знакомые улицы и дома, и снующие туда-сюда люди под огромными разноцветными зонтами. я выключаю плеер. а в руках - грусть. сидит, смотрит на меня своими огромными жалостливыми глазами, но ничего не просит, нет. да и я - я уже ничего не могу сделать. и не хочу.

---

Лишь потеряв что-то, мы приобретаем другое, более нужное. Лишь потеряв то, что нам мешает, мы можем наслаждаться чем-либо. Ты ушел. Ты приехала. Холод кончился. Началось лето.

Мягкий, растопленный асфальт, теплые фонтаны, билеты в кино. Маленькая хрупкая рука — в моей, и твой смех, и твои мысли; ты — такая целая, самодостаточная, такая красивая и такая моя, что я захлебываюсь в пузырьках своего немыслимого счастья, забывая про приходящую вечерами грусть. Ты говоришь про то, что с тобой было. А я...я так скучала по тебе.

Я помню позавчера. Я стояла на мосту, дул ветер. Внизу, под мостом, обнимались парочки, любовались друг другом, улыбались. Шум пыльного, жаркого городского лета, смех проходящих мимо людей, случайные разговоры, страницы книг, слова, превращающиеся в мысли и мысли, превращающееся в слова, фонтаны, туристы — так близко. Так далеко.
Я улыбнулась. И пошла дальше.
Я вернулась домой, когда уже стемнело.

Память стерла все, что не нужно. Сердце запомнило то, что стоило запомнить. То, что было преобрело смысл, отразилось на мне, я все поняла, и, наверное, я теперь свободна. И, наверное, я теперь счастлива. Так и надо. Так и должно быть.

Сейчас за окном дождь, серое, похожее на полотно, небо. Такое тяжелое. Такое легкое одновременно. Твой добрый голос, громкая музыка, горячий чай, ветер из окна, и мой город.
Все теперь так. Так, как нужно.

Началось лето.

Только ни о чем не жалей. Ни о чем.