?.
*) но все таки все хорошо. будет. ну сейчас тоже.)
воскресенье, 23 ноября 2008
*) но все таки все хорошо. будет. ну сейчас тоже.)
пятница, 21 ноября 2008
?.
понедельник, 17 ноября 2008
?.
ах, давай я хоть на секунду все забуду! пожалуйста. давай, давай я буду танцевать одна под рок-н-ролл в своей маленькой комнатке, давай потеряюсь в легендарных песнях элвиса, давай буду смеяться себе в голос. давай я просто забуду все плохое, что связано у меня с тобой, пожалуйста. и буду танцевать, просто танцевать, потому что ничего уже не изменишь, потому что я так не хочу, чтобы мой бесконечный страх окончательно затушил меня, прямо как ты тушишь сигарету, когда она выпадает у тебя из рук. а я ведь себя ей и чувствую - этой сигаретой - докурил и выбросил, и затоптал. и, знаешь, я так не хочу себя ею ощущать! этим сгустком тяжелой беспомощности, пафосным жестом, одним из многочисленных. я так хочу наплевать на все, что творится у тебя в голове, на все, что ты подразумеваешь под сказанными словами; хочу прекратить складывать в мыслях эти беспрерывные мозаики, хочу не думать больше, не сопоставлять, не выискивать; хочу прекратить позволять тебе делать мне больно - вот и все. и поэтому я танцую, танцую, танцую одна под рок-н-ролл, медленно убивая этот проклятый страх. потому что ты - не главное - вот что я поняла.
всего лишь часть моей и без того огромной жизни.
так что продолжим. но на этот раз я справлюсь, я себе обещаю.
всего лишь часть моей и без того огромной жизни.
так что продолжим. но на этот раз я справлюсь, я себе обещаю.
пятница, 14 ноября 2008
?.
четверг, 13 ноября 2008
?.
изо дня в день мотаюсь, трачу время, трачу деньги и, легко сколзя между обстоятельствами, убегаю от тяжести, которая все хочет на меня свалиться. внутри столько идей, внутри столько мыслей, смотри, как это прекрасно, послушай меня. ведь во мне миллиарды слов, во мне тысячи воспоминаний, во мне города, просто в них осень. просто в них тихо, и лето давно умерло с опавшими листьями, но его почти не жалко - столько ведь их еще впереди.
каждый день я на один шаг ближе к своей зиме - я отмеряю шагами дороги, недели, этапы, истории. и делая очередной шаг, тихо улыбаюсь сама себе, сжимая возможности и хрупкие чудеса замерзшими пальцами. просто во мне так тихо, но так много. так тихо, но это всего лишь что-то промежуточное - то, что вокруг. а когда пойдет настоящий снег и в голову ворвется предчувствие праздника, тогда все встанет на свои места. и все будет, ведь все еще впереди. смотри, ведь это прекрасно, послушай меня.
почувствуй меня.
каждый день я на один шаг ближе к своей зиме - я отмеряю шагами дороги, недели, этапы, истории. и делая очередной шаг, тихо улыбаюсь сама себе, сжимая возможности и хрупкие чудеса замерзшими пальцами. просто во мне так тихо, но так много. так тихо, но это всего лишь что-то промежуточное - то, что вокруг. а когда пойдет настоящий снег и в голову ворвется предчувствие праздника, тогда все встанет на свои места. и все будет, ведь все еще впереди. смотри, ведь это прекрасно, послушай меня.
почувствуй меня.
воскресенье, 09 ноября 2008
?.
суббота, 08 ноября 2008
?.
так странно - а ведь в такие моменты совсем не хочется жить дальше. только остановить все это стремящееся вперед время и остаться здесь - в теплой маленькой комнате, окруженной круглым шепотом - путаться в липком воздухе, следить за узорами дыма от благовоний. утопать в мягкой музыке, забываться в вине. в полусне раскрывать коробку с воспоминаниями, медленными мыслями растекаться по деревянному полу, задыхаться от смеха и духоты, и не смотреть вперед, и не оглядываться назад. отложить все, что внутри переполняло, на завтра. и просто быть.
а на следующий день все снова будет так, как должно: бесполезные метания из стороны в сторону снова займут свое место, часы будут вслух отсчитывать секунды, усталость унесет меня на своих лапах поздним вечером, томительное ожидание будет греть изнутри.
и ничего не изменится, пока тянется мое существование.
а на следующий день все снова будет так, как должно: бесполезные метания из стороны в сторону снова займут свое место, часы будут вслух отсчитывать секунды, усталость унесет меня на своих лапах поздним вечером, томительное ожидание будет греть изнутри.
и ничего не изменится, пока тянется мое существование.
?.
а на даче был чай, армстронг с пластинок, фильмы и ночи при свечах и тихой музыке с разговорами шепотом.
среда, 29 октября 2008
?.
замерло. все вдруг замерло - не развивается, ни туда, ни сюда. все погрузилось в какое-то странное желе, я застряла в нем, я еле шевелюсь в неизменной вязкости происходящего. октябрь вмерз в меня, но он не нужен мне, этот октябрь. он в голове медленными мыслями, он днями, ленивыми и тяжелыми, проходит, и вот прошел уже, почти. и закрывая глаза, чувствуешь даже снег в воздухе, такой родной снег. октябрь, он надоел, он не вызывает ничего, кроме усталости, безмерной усталости. я прохожу по темнеющим улицам, зарываюсь в себя, глубже, глубже, глубже - туда, где я храню свое теплое ожидание. и я аккуратно достаю его со дна, от него перехватывает дыхание, как от неожиданной находки, от него что-то внутри просыпается, сильное, мощное. и я готова ждать, я готова пережить этот предстоящий ноябрь, я готова еще и еще, прячась в спонтанности и событиях, прочувствовать все то, что я чувствую сейчас, чтобы наконец, встретясь с зимой лицом к лицу, спокойно заснуть.
но на этот раз мне приснятся замечательные сны.
но на этот раз мне приснятся замечательные сны.
суббота, 25 октября 2008
?.
поражает, насколько мы пытаемся выйти за грани возможного, и как это у нас не получается. это обратный эффект, чем больше сопротивляешься, тем больнее получишь потом. но это не мешает нам: мы идем, противостоим, все дальше и дальше, учимся защищаться, учимся жить и существовать, борясь, падая, поднимаясь и снова борясь. и движемся по строго намеченному кругу, то бежим, не оглядываясь, то ползем, то плетемся, еле передвигая ноги. этот круг - он внутри нас, мы нарисовали его еще когда-то давно, болтаясь у мам в утробе и не представляя, что нас ждет. мы нарисовали его, наблюдая за очередной ссорой родителей, мы ровно чертили его в семейных поездках, в одиночестве, под звуки начинающегося мультика ровно в три. и мы все сами за себя решили. мы уже сделали все, что могли - может, пора наконец наслаждаться тем, что есть? ведь возможно большего у нас и не будет, ведь наше самоощущение зависит исключительно от восприятия.
зачем бороться с тем, чем можно наслаждаться? бороться с утекающим сквозь пальцы временем, с многочисленными системами, зачем, зачем. зачем торопиться что-то понять, если понимание является некой целью. зачем спешить вперед, если будущее все равно станет настоящим, автоматически переставая быть интересным?
мы не вылезем из кожи вон, а даже если и вылезем - не изменим мироздание ни на грамм.
все что нам остается - это менять себя.
это единственное, что в наших силах.
зачем бороться с тем, чем можно наслаждаться? бороться с утекающим сквозь пальцы временем, с многочисленными системами, зачем, зачем. зачем торопиться что-то понять, если понимание является некой целью. зачем спешить вперед, если будущее все равно станет настоящим, автоматически переставая быть интересным?
мы не вылезем из кожи вон, а даже если и вылезем - не изменим мироздание ни на грамм.
все что нам остается - это менять себя.
это единственное, что в наших силах.
?.
четверг, 23 октября 2008
?.
странные бывают дни. вроде бы обычные, вроде бы как всегда. но в какой-то момент ты понимаешь, что в воздухе летят слова, летят мысли. и ты ловишь их. они мягко ложатся на твое время, на происходящее, с легким глухим стуком. они заполняют, теплом разливаются по телу.
мое счастье покрыто тонкой пленкой грусти. оно, находясь в самом центре моей сущности, переливается на солнце. на холодном осеннем солнце. в лучах последнего тепла.
мне всегда нравилась грусть. она поражает меня своей безобидностью и при этом легкой эстетичность. она - некое отражение мыслей, некий незаметный, но важный штрих. красивое дополнение, позволяющие чувствовать глубину. она томительной волной бежит по пространству вокруг, уносит меня, нежно обволакивает. грусть, мягкая и почти незаметная, фоном идущая в сознании, добавляет странную красоту. я чувствую ее, эту красоту, чувствую и живу с ней, удивляюсь что все, что происходит - происходит со мной. я чувствую жизнь вокруг, чувствую в проезжающих машинах, в шуме метро, во взглядах людей. чувствую, так остро, так мощно чувствую других, и себя, и город, и все вокруг. уставшая, болтаюсь в метро, выхожу из пустых вагонов, иду по темным, увешанным огнями, улицам.
я как будто бы проснулась - страшный сон кончился, и ушло это звенящее беспокойство от нереальности происходящего. я снова вижу. я снова понимаю. себя.
мое счастье покрыто тонкой пленкой грусти. оно, находясь в самом центре моей сущности, переливается на солнце. на холодном осеннем солнце. в лучах последнего тепла.
мне всегда нравилась грусть. она поражает меня своей безобидностью и при этом легкой эстетичность. она - некое отражение мыслей, некий незаметный, но важный штрих. красивое дополнение, позволяющие чувствовать глубину. она томительной волной бежит по пространству вокруг, уносит меня, нежно обволакивает. грусть, мягкая и почти незаметная, фоном идущая в сознании, добавляет странную красоту. я чувствую ее, эту красоту, чувствую и живу с ней, удивляюсь что все, что происходит - происходит со мной. я чувствую жизнь вокруг, чувствую в проезжающих машинах, в шуме метро, во взглядах людей. чувствую, так остро, так мощно чувствую других, и себя, и город, и все вокруг. уставшая, болтаюсь в метро, выхожу из пустых вагонов, иду по темным, увешанным огнями, улицам.
я как будто бы проснулась - страшный сон кончился, и ушло это звенящее беспокойство от нереальности происходящего. я снова вижу. я снова понимаю. себя.
?.
понедельник, 20 октября 2008
?.
гремя прошлым, моя реальность ползет за мной, лениво зацепляясь за воздух. моя реальность - я, я здесь и сейчас. и никого вокруг. моменты, моменты. мысли бьются о стенки настоящего, разбиваются, срастаются, отталкиваются друг от друга. я прячу что-то, что-то выставляю на всеобщее обозрение. что-то доверяю. чего-то боюсь. все это - тяжестью по существованию - отдается во мне затухающей грустью. я могу улыбаться, могу плакать. но изнутри что-то сжимает меня, и я закрываюсь от всего происходящего, от всего окружающего. в том числе и от себя.
и мысль - единственная, которая стала мне понятна из всей этой суматохи - бьется в такт сердцу. смирение. я никогда не понимала, что это. смиряясь с человеческими слабостями, мы не даем человеку над собой работать. словно мириться с чем-то означает оценить всего человека положительно. будто люблю - со всеми минусами - люблю таким, какой есть.
это всегда раздражало. раздражало, что своими чувствами мы мешаем другим меняться.
но я вдруг вспомнила тебя. ты был так близко, казалось, я подниму глаза и увижу, как ты мне улыбаешься. я вдруг вспомнила тебя, так четко ощутила твое присутствие. и поняла, что смирилась. смирилась с тем, какой ты есть - тебя не изменишь, не дорисуешь, не навяжешь себя. каждый раз, пытаясь это сделать я натыкалась на колючее разочарование, хранящиеся у меня внутри. смирение. такое сильное чувство - ты не склоняешь голову перед трудностями, ты признаешь лишь то, что есть что-то от тебя не зависящее. ты можешь действовать в радиусе своих возможностей, ты волен ими управлять, ты волен управлять собой, в нас всех есть эта сила, которой мы вершим свою судьбу. но есть что-то, чему ты подчиняешься, что-то в тебе. чувства ли? инстинкты? и я принимаю тебя, не оценивая положительно многое в тебе. я принимаю тебя, и принимаю то, что я не изменю тебя. я принимаю тебя. я принимаю тебя, слышишь? это так сложно. чувствовал ли ты это когда-нибудь? эту силу внутри, глубоко внутри.
я ращу в себе эту скомканную боль, ращу и комкаю все больше. она, наверное, теперь всегда со мной - из момента в момент я чувствую, что она рядом. смотрит на меня нежно, но не уходит. из момента в момент. так томительно грустно от этих моментов. от того, что каждый из них что-то бесповоротно меняет. из момента в момент, я учусь их ценить, потому что я ведь здесь и сейчас. я не там, и не тут. я здесь. и я ценю.
я здесь, и я который день зарываюсь в предложения книг, в голоса людей, прячу свое сознание от себя же. чтобы просто не думать.
но как-то пока не выходит.
и мысль - единственная, которая стала мне понятна из всей этой суматохи - бьется в такт сердцу. смирение. я никогда не понимала, что это. смиряясь с человеческими слабостями, мы не даем человеку над собой работать. словно мириться с чем-то означает оценить всего человека положительно. будто люблю - со всеми минусами - люблю таким, какой есть.
это всегда раздражало. раздражало, что своими чувствами мы мешаем другим меняться.
но я вдруг вспомнила тебя. ты был так близко, казалось, я подниму глаза и увижу, как ты мне улыбаешься. я вдруг вспомнила тебя, так четко ощутила твое присутствие. и поняла, что смирилась. смирилась с тем, какой ты есть - тебя не изменишь, не дорисуешь, не навяжешь себя. каждый раз, пытаясь это сделать я натыкалась на колючее разочарование, хранящиеся у меня внутри. смирение. такое сильное чувство - ты не склоняешь голову перед трудностями, ты признаешь лишь то, что есть что-то от тебя не зависящее. ты можешь действовать в радиусе своих возможностей, ты волен ими управлять, ты волен управлять собой, в нас всех есть эта сила, которой мы вершим свою судьбу. но есть что-то, чему ты подчиняешься, что-то в тебе. чувства ли? инстинкты? и я принимаю тебя, не оценивая положительно многое в тебе. я принимаю тебя, и принимаю то, что я не изменю тебя. я принимаю тебя. я принимаю тебя, слышишь? это так сложно. чувствовал ли ты это когда-нибудь? эту силу внутри, глубоко внутри.
я ращу в себе эту скомканную боль, ращу и комкаю все больше. она, наверное, теперь всегда со мной - из момента в момент я чувствую, что она рядом. смотрит на меня нежно, но не уходит. из момента в момент. так томительно грустно от этих моментов. от того, что каждый из них что-то бесповоротно меняет. из момента в момент, я учусь их ценить, потому что я ведь здесь и сейчас. я не там, и не тут. я здесь. и я ценю.
я здесь, и я который день зарываюсь в предложения книг, в голоса людей, прячу свое сознание от себя же. чтобы просто не думать.
но как-то пока не выходит.
пятница, 17 октября 2008
?.
воскресенье, 12 октября 2008
?.
понимаешь, просто еще чуть-чуть, и я наверное разорвусь, как воздушный шарик, от всего того, что во мне. я заполняюсь с каждой минутой, с каждым мимолетным мгновением, боясь потерять это. растущий вакуум в грудной клетке выталкивает воздух, я разбиваюсь о собственные границы понимания, я рушу их, я строю их заново. за считанные секунды тысячи разных голосов - нашептывают, кричат, умоляют, звенят у меня в ушах, навязчиво сбивая с толку. фразы, зацепляясь одна за другую, перескакивают через друг-друга, просачиваются в пространство липкого воздуха, наполненного ароматом икеевских свечек.
понимаешь, столько всего внутри, и все бы сохранить, все бы это запомнить, проглотить вместе с быстротекущем временем.
эта осень превращает во что-то. счастливая ли, несчастная - она что то бесповоротно меняет, усмехаясь, так, себе в забаву. она поедает - эта красивая злая осень - поедает только потому, что мы позволяем. а как ей отказать? она хлопает своими ресницами-веерами, не понимая, что происходит, а ты, как дурак, заворожённый ее красотой, смотришь, открыв рот и не можешь пошевелиться, когда она снова без спроса, залезая в твою голову, переворачивает там все вверх дном. такая странная решающая осень. такая счастливая, красивая осень. такая несчастная, сложная осень.
складывая желтые листья между ветхими станицами старых томов, мечтая, позволяя себе мечтать, разматывая крепкий узел непонимания, я просто почувствовала что люблю.
и этого, наверное, не изменить.
понимаешь, столько всего внутри, и все бы сохранить, все бы это запомнить, проглотить вместе с быстротекущем временем.
эта осень превращает во что-то. счастливая ли, несчастная - она что то бесповоротно меняет, усмехаясь, так, себе в забаву. она поедает - эта красивая злая осень - поедает только потому, что мы позволяем. а как ей отказать? она хлопает своими ресницами-веерами, не понимая, что происходит, а ты, как дурак, заворожённый ее красотой, смотришь, открыв рот и не можешь пошевелиться, когда она снова без спроса, залезая в твою голову, переворачивает там все вверх дном. такая странная решающая осень. такая счастливая, красивая осень. такая несчастная, сложная осень.
складывая желтые листья между ветхими станицами старых томов, мечтая, позволяя себе мечтать, разматывая крепкий узел непонимания, я просто почувствовала что люблю.
и этого, наверное, не изменить.
четверг, 09 октября 2008
?.
вдруг я все вспомнила. вспомнила прошлогодний снег и холодные прогулки, вспомнила тоску, вспомнила яркое, безудержное счастье. я вспомнила лица, улыбки, сны. я вспомнила дороги, ожидание, я вспомнила то, чего я и не ожидала запомнить. вдруг я все вспомнила, ощутила осязаемость этих воспоминаний. отрывками, они проносились перед глазами и перехватывали дыхание, выращивая прочный ком в горле.
во мне сейчас как будто бы двое - я в прошлом и я в будущем. я смотрю на все происходящее с двух точек зрения, и потому путаюсь и спотыкаюсь о свою раздвоенность. я помню моменты, помню дни, когда эти две части меня соединялись и во мне, во всем моем теле, в голове - везде царило спокойствие и уверенность. я улыбалась от того, что я наконец-то одна, и я могу уверенно, ничего не разбирая внутри, жить дальше, наслаждаться происходящем, быть направленной к миру, к реальности. мои мысли не занимало это дрожащее внутри беспокойство, будто я что-то упускаю, что-то безумно важное. будто все при мне было, я ничего не растеряла, и сохранила самое главное - себя, целую, целостную.
я боюсь, и одновременно жду событий. событий, которые могут раскрыть мне то, что-же я все-таки упускаю, нервно перебирая в голове несостыковывающеюся воспоминания, мысли, остатки чувств и мировоззрения. я боюсь событий.
я боюсь все потерять.
я боюсь все забыть.
во мне сейчас как будто бы двое - я в прошлом и я в будущем. я смотрю на все происходящее с двух точек зрения, и потому путаюсь и спотыкаюсь о свою раздвоенность. я помню моменты, помню дни, когда эти две части меня соединялись и во мне, во всем моем теле, в голове - везде царило спокойствие и уверенность. я улыбалась от того, что я наконец-то одна, и я могу уверенно, ничего не разбирая внутри, жить дальше, наслаждаться происходящем, быть направленной к миру, к реальности. мои мысли не занимало это дрожащее внутри беспокойство, будто я что-то упускаю, что-то безумно важное. будто все при мне было, я ничего не растеряла, и сохранила самое главное - себя, целую, целостную.
я боюсь, и одновременно жду событий. событий, которые могут раскрыть мне то, что-же я все-таки упускаю, нервно перебирая в голове несостыковывающеюся воспоминания, мысли, остатки чувств и мировоззрения. я боюсь событий.
я боюсь все потерять.
я боюсь все забыть.
воскресенье, 05 октября 2008
?.
?.
